ОБРАЗЕЦ

№ 006861
12
46004

Список Скиппи

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.


Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.


  • Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
  • По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
  • Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
  • Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
  • Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
  • Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
  • Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
  • Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
  • Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
  • Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
  • Не разрешается вступать в компартию.
  • Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
  • Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
  • Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
  • Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
  • Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
  • Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
  • Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
  • Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
  • Не разрешается смеяться над французской армией.
  • Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
  • Не разрешается называть членов SAS идиотами.
  • Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
  • Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
  • Никогда не путать голландских и французских солдат.
  • Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
  • Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
  • Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
  • Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
  • Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
  • Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
  • Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
  • Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
  • (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
  • Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
  • Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
  • Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
  • Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
  • Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
  • У меня нет сверхспособностей.
  • “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
  • Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
  • Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
  • Я не являюсь “атеистским священником”.
  • Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
  • Я не могу увольнять офицеров.
  • Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
  • Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
  • Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
  • Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
  • Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
  • Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
  • Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
  • Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
  • Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
  • Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
  • Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
  • Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
  • Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
  • “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
  • Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
  • Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
  • Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
  • Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
  • Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
  • В Боснии нет движения “Против Мим”.
  • Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
  • Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
  • Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
  • У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
  • Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
  • Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
  • Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
  • Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
  • Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
  • “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.
  • КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
  • Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
  • Я не являюсь королем или королевой сыра.
  • Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
  • Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
  • Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
  • Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
  • Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.
  • Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
  • Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
  • Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
  • Не разрешается называть сержанта “Мама”.
  • Не разрешается называть капитана “Папа”.
  • Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
  • У меня нет полномочий начинать Джихад.
  • Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
  • Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
  • Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
  • Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
  • Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
  • В моем холодильнике нет гремлинов.
  • Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
  • Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
  • Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
  • Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
  • Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
  • Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
  • Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
  • Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
  • Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
  • Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
  • Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
  • У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
  • Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
  • У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
  • Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
  • Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
  • Нельзя продавать своего офицера Русским.
  • Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
  • Распинать мышей на крестах – плохая идея.
  • Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
  • Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.
  • Не разрешается арестовывать детей за грубость.
  • Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
  • Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
  • Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
  • Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
  • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
  • “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
  • “Спадоинкль” – придуманное слово.
  • “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
  • “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
  • Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
  • Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
  • Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
  • Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
  • Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
  • Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
  • Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
  • Даже если комбат это делал.
  • Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
  • У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
  • Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
  • Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
  • Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
  • “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
  • Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
  • Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
  • Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
  • Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
  • Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
  • Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
  • Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
  • Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
  • Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
  • Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
  • Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
  • Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
  • Даже если я снимаю ее в процессе танца.
  • Время революции еще не пришло.
  • Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
  • Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
  • В моей униформе нет съедобных деталей.
  • Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
  • Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
  • Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
  • У меня не бывает месячных.
  • Штаны обязательны к ношению.
  • Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
  • Особенно если это студия порнофильмов.
  • Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
  • Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
  • Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
  • “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
  • У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
  • Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
  • Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”
  • Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
  • Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
  • Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
  • Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
  • Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.
  • “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
  • Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
  • Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
  • Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.
  • Мое имя не убийственное слово.
  • Я не являюсь Императором чего-либо.
  • Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
  • Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
  • Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
  • Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
  • Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
  • “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
  • Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
  • Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
  • Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
  • Запрещается наносить татуировки.
  • Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
  • Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.
  • Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
  • Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
  • Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
  • Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
  • Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
  • НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
  • Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
  • Быть подстреленным противником непозволительно.
  • Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
  • Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
  • Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
  • Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
  • Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
  • Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
  • Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

  • Тэги:Skippy Schwarz , ВС США , США , Скиппи Шварц , Список Скиппи , армия , военные , запреты
    Опубликовал:академик Иннокентий Абаж 07 июня 2010

    Рейтинг экспоната:

    ОБСУЖДЕНИЕ ОБРАЗЦА


    академик Wyvern 07 июня 2010 17:49
    Даааа... Долго же он донимал своих офицеров. Целый рассказ по запретам представить можно...

    2


    профессор pipesby03 07 июня 2010 17:59
    "Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире."
    - самый актуальный прикол из всех описанных

    4


    академик Пятница 07 июня 2010 19:43
    У начальства редко бывает хорошее чувство юмора, и это порождает новые и новые перлы)

    0


    академик VAdim 07 июня 2010 22:25
    и как он дожил до дембеля?))))

    3


    академик danny 07 июня 2010 23:43
    интересно он писал эти правила по своим ошибкам?))xD

    0


    академик Wyvern 08 июня 2010 14:50
    2 академик VAdim:
    ну, может он дожил, поскольку в США армия не призывная, а контрактная? Формально, он условий контракта не нарушал.

    1


    академик Remu 08 июня 2010 15:42
    Вот это фантазия у человека! Вот это креатив!

    1


    профессор женщина неразумная 14 июня 2010 20:54
    в армии, где такое возможно, наверняка очень весело

    0


    аспирант Хейммдаль 19 июня 2010 17:17
    Могу лишь добавить: "Если ты стал офицером, значит твой уровень IQ не достаточен для дальнейшего прохождения воинской службы сержантом"

    1


    аспирант леван 20 июня 2010 18:50
    ЗАДОРНОВ В РАССКАЗАХ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ И ИХ ЗАКОНЫ РАССКАЗЫВАЕТ НЕ МЕНЕЕ СМЕШНО И ИНТЕРЕСНО.НУ ТУПЫЕ!!!

    0


    профессор prymary 03 августа 2010 20:44
    Нельзя продавать своего офицера русским XD XD XD

    1


    абитуриент Львенок 09 февраля 2012 13:54
    Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

    под столом. весь кабинет.

    0

    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

    ПРОПУСК НИИ МЕДВЕД

    имя

    пароль

    войти



    Загрузка...
    Rambler's Top100