Между пользователем и интернетом всегда стоит тот или иной провайдер. Мы можем и не знать, какой именно; можем знать, но не испытывать к нему особых эмоций: все работает, лучше ничего не трогать. А можем любить и ненавидеть одновременно; сочинять анекдоты о провайдере и болезненно при том от него зависеть. Существует множество анекдотов об этих своенравных поставщиках интернет-услуг.

Первые

Первый анекдот Рунета, посвященный провайдеру, был следующий.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери... - Со страшным грохотом небеса захлопываются.
Небеса опять разверзаются:
- Сыны и дочери мои... – и захлопываются снова.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....- и снова тишина.
Небеса в очередной раз разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ «СИТИЛАЙН»!

Да-да, именно «Ситилайн», хотя теперь новое поколение интернет-пользователей с упоением рассказывает этот анекдот, каждый раз проставляя соответствующее название компании. Именно «Ситилайн» стал флагманом анекдотов про провайдеров, поскольку в далекие 90-е годы он первым смог массово выйти на рынок, одним махом охватив тогда и Москву, и Петербург и предложив доступную всем, относительно дешевую (но, соответственно, и с качеством «второй свежести») связь.

Шли годы, «Ситилайн» приказал долго жить, а анекдоты про провайдеров стали плодиться как грибы. Другим именным анекдотом удостоин «Гласнет».

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Больше всего анекдотов – про диал-ап: эта особенность соединения с Сетью сама на это напрашивается.

Новый руский пришел в компьютерную фирму: Надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы..... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!!

Видео "Я и диалап"

Вот шутки, намекающие на немыслимую дороговизну интернет-услуг:

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достаёт нож и говорит:
-Гони деньги.
-Провайдеры-подумал интернетчик. Провайдер Точка.ру
Тариф - стрим
Цены - стрем. 

Связь с интернетом – дело настолько интимное, что значительное число анекдотов обыгрывает обе темы сразу.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом. 

---

Что есть общего между проституткой и провайдером?
Самые популярные тарифы - за час и за ночь...


По телевизору провайдер продвигает свой интернет в номинации противозачаточных средств. 

Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект. 

Анекдот политический

Ко дню рождения Путина Союз провайдеров России предложил все русские
веб-ресурсы перевести с WWW на WWP. 

Классика

Есть классические истории в духе Башорга:

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

а вот и ответ: 

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Собственно Башорг

Asper: наебал провайдера на 40 000 рублей и доволен
Aalien: что, денег заплатил, а интернетом не пользуешься?
БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова
sud0: мне учитель по праву еще в шестом классе рассказывал, я тогда хорошо запомнил. говорит у каждого есть право на жизнь, на смерть и на свободный выбор провайдера. 

Использованы материалы: anekdot.ru, internet66.ru

анекдот, диал-ап, Интернет, интернет-аддикция, люди, провайдер, связь, юмор
Родня Интернет-мемы Интернет-зависимость Иллюзии, которые можно проверить Ух ты, редкие кадры! Кусок счастья за мятую бумагу	Соседи Bash.org Фотожаба Пранки грязи не боятся Влияние внешней среды на работоспособность в отдельно взятой компании Каменты жгут