ЭКСПОНАТ

№ 001453
31
62586

Эмо

Эмо (англ. Emo, или «Имо») — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Субкультура поклонников эмо носит название эмо-киды, или тоже просто «эмо». Эмо-стиль распространился не только на музыку, но и на одежду, эмо-киды носят одежду в розово-черных тонах (позаимствованный у панк сцены) с двуцветными узорами и значками.

Как и в случаях со многими субкультурами, порой это превращается в дань моде и никак не связано с мировоззрением человека и/или его музыкальными предпочтениями.

Как узнать эмо?



Стиль эмо в наши дни полностью отличается от истоков. В основном эмо-киды и эмо-бои имеют смутное представление об истоках эмо. Эмо — очень частый объект шуток, карикатур и пародий.

Эмо-тамагочи

Эмо-тамагочи. Можно создать себе своего персонажа, только хорошо подумайте - за ним же придется ухаживать! 

tama.jpg 

Одеть эмо

Интернет-проект "Одеть эмо — здесь представлены различные вариации на тему как выглядят настоящие эмо-дети.

 

Сказания об эмо

В сети существует множество текстов, высмеивающих такие качества эмо, как слезливость, однообразность, занудность. 

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Дневник эмо

Понедельник.
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит&А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 Отвалился значок. Прицепил.
7.28 Отвалился значок. Прицепил.
7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 Сижу на уроке, плачу.
9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 Пошёл в сортир.
9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 Сижу на уроке, болят вены.
10.10 Написал предсмертную записку на парте.
10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. С.ка! Стою плачу.
10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 Стою плачу.
12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .
13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 Учитель выгнал из класса.
13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру.& Получил по морде, попробовал дать сдачи&
14.50 АААА! She makes me cry.
15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 К сестре пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 Отвалился значок.
16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он л0х, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво, Whats the @!#$!
17.35 Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и & *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла&
21.00 Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 Получил по ж0пе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник.
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра... 

43 правила эмо

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про
бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не эмо  

Картинки







 




Видео

Head'n'Sholders for Emo

СОБАКА И ЭМО

Приходи, будет весело

Жестокий стеб над эмо-баннером, оповещающем адептов об очередной встрече

Баннер:

Фотожаба:







 

Использованы материлы wikipedia, emo.ru. Авторы рисунков и текстов, к сожалению, неизвестны - будем признательны за информацию о них.

Тэги:молодежь, музыка, подростки, субкультура, эмо, эмо-киды, эмоции
Опубликовал:академик Инесса Карантин 11 марта 2008

Рейтинг экспоната:

ОБСУЖДЕНИЕ ЭКСПОНАТА


аспирант de_bear 04 июля 2008 21:31
круть =))))

-6


аспирант de_bear 04 июля 2008 21:31
круть =))))

-6


не эмо 26 июля 2008 23:19
"…и чего же вы добились, все твердят что эмо лохи."
зае#@ли эти позеры! (>_

-4


guest 04 сентября 2008 23:11
пля... да пох канеш на их всех, это личное дело каждого, просто... за державу обидно...

-4


guest 05 сентября 2008 10:28
Мая плакать

-4


великий 08 сентября 2008 13:26
тупые эмо режте вены! нухайте чеснок и что ёщё у вас там принето!

-6


guest 15 сентября 2008 23:33
Светлая суть эмо неплоха. Да по этому миру надо действительно плакать или смеяться. Это куда круче чем пустой пофигизм. Только вот на хрена в какую-то мусорную обёртку себя оборачивать при этом?

4


guest 16 сентября 2008 06:39
мне кажется эмо это нормальные люди, просто у них много проблем((...И их никто не понемает....

-4


guest 19 сентября 2008 17:39
прочитай полностью : Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И,
однако же, на этот
раз оно принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не
шутка. К тебе придет удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые
нуждаются в счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни
письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать.
Несколько примеров того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
секретаршу сделать с него 20 копий;
через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил
его. Через несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через девять дней он получил известие о том, что его сын выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который
заметил, что оно было неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. То есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый автомобиль.
Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку.Не подписывай письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что
случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг
Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен. Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, счастье сохраниться от твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого
письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из Венесуэлы, и
оно было написано Антони де Крудом, южноафриканским миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его. Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов. Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней. НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь.
В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека,
который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я
люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это
письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа! Удачи!!!
И ещё в течении 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты западаешь!
Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7
лет не будет везти с этим, ну с этим самым делом! Тест полностью проверен на чьём-то личном опыте. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто действительно любит тебя

-21


guest 19 сентября 2008 20:49
мало картинок

-1


мистер-гонево 19 сентября 2008 21:01
Ыы. Эмы. %)

0


вы пидарасы! 08 октября 2008 16:48
пиздец, бля...тока и видишь стёб везде над эмо...каждый проживает свою хизнь так как хочет !!! а вы суки все !!! идите сЭмачки ешьте бля !!!

-5


ВРОТьМЕНЕНОГИ 09 октября 2008 21:36
мля я тупа плакаю))))

-7


врот мне ноги 09 октября 2008 21:39
я тупа плакаю и рыдаю от смеха :))))))

-3


врот мне ноги 09 октября 2008 21:39
я тупа плакаю и рыдаю от смеха :))))))

-6


спаржа епт 10 октября 2008 18:09
Бляяя XD
Во лохи))
Начало еще туда-сюда, но конец чисто педовско-позерский,жесть xDDDDDDDD

-7


профессор KirillkO 31 января 2009 13:30
2 вы пидарасы! 08 октября 2008 16:48

265 =)

-8


доцент Sa†uRn 29 марта 2009 00:09
там стоко етих правил -_-) маразм:)))

-1


абитуриент MiraJee 11 мая 2009 00:04
Убила картинка про эморепку, аж плакала... со смеху

3


абитуриент Zolyshka Protesta 28 июня 2009 16:18
Эмо-это слепок чувств и сгусток эмоций!

-7


аспирант pipKA© 17 августа 2009 23:27
хаха) Понравились пародии на январьскую сходку))) ахахаха, ржака)

2


академик Drug_4e 19 сентября 2009 21:43
Тема эмо не раскрыта.

12


академик wulfenghoust 30 сентября 2009 17:33
Хотел сказать "чем бы дите не маялось, лишь бы оно не плакало", но понял что и это их не оправдает =)

2


профессор VladimirM 30 сентября 2009 21:59
Большая часть информации искажена или неполна. Это просто очередная субкультура, мировоззрение подростков, связанное с поиском себя и взаимоотношениями людей друг с другом. Смешны те, кто не знают для чего они ведут себя подобным образом, одеваются, слушают музыку эмо. Смешны те, кто пытается искоренить или ненавидит эту субкультуру. На любое сопротивление рождается ответная упертость, Чем больше вы будете обращать внимание и мешать молодежи творить и экспериментировать, тем больше будет рождаться течений и бльше будет развитие из чувства несправедливости и противоречия. Не обращайте внимание и всё пройдёт, это временное...

Неплохие шутки, картинки выражают однобокое представление о субкультуре. Так можно высмеять что угодно.

6


аспирант Персона_Нон_Грата 09 октября 2009 19:20
любая привержэность к супкультуре\религии и тому падобноиу априори негаварит а индивидуальности...

3


14 октября 2009 02:24
мне считаю,что эмо-это обычные люди,с множеством не решенных проблем.

-4


академик Пятница 14 июля 2010 21:56
Хорошо забытые готы - понравилось:) Упертостьт - признак барана, а баранов кушают с пловом. Получается, хочешь помочь эмо убиться об стену - поставь перед ним новые ворота. Проблемы от отпускания челки или натягивания на тонкие ножки порнографически сидящих портков не решаются.
p.s. Девушки! Если у вас лишний вес, идите в спортзал, а не натягивайте розовые гетры! Вам оно надо - унылые кавалеры-кузнечики?

0


абитуриент ЭмКО 27 июля 2010 13:37
Брет полный.....

-1


абитуриент Трахни Небо 26 октября 2010 16:37
Пиздец чтоза хуйня выложила всю эту педовскую хуйню!

-6


профессор человек 3000 08 июля 2011 13:38
Все эмо-подростки, а у подростков в связи с переходным возрастом начинают сильно "гулять" гормоны, что вызывает очень резкие перепады настроения, из за чего эти молодые люди начинают считать себя особенными и создают эту дебильную субкультуру. Это постепенно проходит с возрастом. Вывод: вся субкультура эмо прсто не имеет смысла!

0


академик Ляля риня 11 сентября 2011 10:09
Чем бы дитя не баловалось, лишь бы не плакало...

2

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментариии.

ПРОПУСК НИИ МЕДВЕД

имя

пароль

войти



Rambler's Top100